Autonecrología 6

Para mí, el día de hoy no tiene sentido. La gente pasa y cambia dinero, no se lleva nada. Hay niños que quieren dulces y en su panza hay un poco de nada. La tarde está tan gris que da igual mirar hacia arriba o hacia abajo. Yo piso fijo, constante y no me agarro de nada, doy volteretas al rededor de un charco, brincando con esperanzas de hundirme en un pequeño lago.  Cuando ya no queda nada, rasco la tierra; que por cierto es muy suave. La saco y la tiro, escapa agua de todos lados. Entro a la cueva que he construido, de pronto veo la luz y nada más. Regreso de la cueva, caigo y me doy cuenta que el piso de antes era más suave que este que he construido. 

El sábado estaba en la duda, ¿al aventarme al precipicio se me iban a romper primero las piernas o la cabeza? Como todo ser racional y científico, antes de lanzarme y evaluar las posibilidades de forma empírica, me puse a pensar como maldita enferma, creando cálculos inaginarios y finales casi absurdos. En uno de ellos me encontraba con una rama que me sostenia y me arrastraba a una cueva para no salir nunca más, de alguna manera me volvía insuficiente y mi falta de visión, que algún día me condeno, fueron la raíz que me mantuvo viva en un lugar en donde ni siquiera me acompañaba mi sombra, sin embargo estaba consciente de que eso no pasaría en una de un billón de posibilidades.  Ya no quedó de otra más que aventarme, sabiendo que lo único que podía perder era la vida y ni siquiera sabía el motivo para tambalear en la orilla. El momento llegó, ahí estaba yo con el miedo de todos los siglos acumulado, explotando como mil soles, corriendo de un lado a otro cual péndulo, hasta que una

Pregunta estúpida, inesperada, ni si quiera debería ser llamada pregunta, mucho menos que alguien crea que hay respuesta. Porque, a fin de cuentas, uno está aquí como títere animado, vive uno creyendo que los hilos no son más que adornos y que el tiempo de la función es suficiente para ver realizado el mejor performance en ese teatro donde los curules son espejos y el publico se convierte en las huellas que vemos a cada diálogo o acotación que realizamos. ¿Que cómo responder al destino? Ni si quiera sé que es. Un día llegó mi hermana mientras me proponía a dormir y llenó la cama con las responsabilidades que no había realizado, sostuvo una peculiar platica conmigo sobre conocimientos que; según esto y un certificado psiquiátrico que la acreditaba como una persona cuerda. Se los ha dado el crío de una vaca. Se recostó en el colchón y recargó sus pies en el fierro que detiene su oniria en las noches. Me habló con aires de Platón y se dispuso a decirme que el destino no existe (co