Confesiones de media noche (tu media noche)

A veces creo que me reflexiono mucho las cosas y que lo que digo son desvarío. Me parece que es debido a ello que me gusta leer, porque ahí me encuentro con que, viejos cincuentones -muertos ya-, piensan lo mismo que yo. Que Mario le puso palabras en la boca a Martín, pero no cualquier palabra, pura palabra sabía. Mario sabía que la distancia, la que más pesaba era la del tiempo, porque a esa ya no se le puede hacer nada, o termina o aumenta: no hay más. 

Es gracioso, porque yo no venía a decirte eso, pero siempre todo se me desborda cuando hablo o pienso que hablo contigo. En fin, venía a decirte que a penas van tres semanas y yo ya estoy pensando en echarme con un sólo pie cuando pase el metro. No sé qué me pasa, si es toda mi familia y amigos que me miran y me compadecen, que me dicen en alto: "no lo puedo creer, que buena onda: te admiro mucho" pero en silencio se ríen y me compadecen, diciendo: "esta no aguanta ni las tres semanas." 

Es difícil, ¿no? Ya tú me habías dicho que me ahogo en un vaso de agua y es jodídamente cierto, ¿será por que soy tan pequeña? El autocorrector marca como error eso de "jodidamente", me pone como opciones "moderadamente" pero es que la moderación es mierdera. Moderado, uno no puede ser moderado, puede ser gris, puede ser todo, pero ¿moderado? ¡Bah!

Por cierto, que triste historia esa de Martín, casi se me salen las lágrimas de no sé por que recordé que mi angustia por tanta tarea es mayor.

28/08/16

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Te despido sabiendo que te vas.

No puedo negarte, linda, que aquella noche que me confesaste tus ideas suicidas solté a una lágrima que quería ser fugitiva. No sé si estás loca por querer morirte o yo soy una demente por creer que puedo aguantar ser la ultima rama de este árbol ya caído. La muerte comenzó a asustarme desde que se llevó a la abuela. Yo andaba por la vida muy tranquila pensando que sólo eso era, vida y nada más por siempre. La eternidad en que se sumerge uno gracias al instante. Qué engaño... qué tragedia cuando uno sufre la muerte. La muerte de la abuela me hizo sufrir como ninguna, y tú y tus confesiones de medianoche me ponen a sufrir en adelantado, como si quieras que te sufriera antes y no cuando ya te fuiste, no creo que te funcione. Hablas tranquila, dices que lo harás pero no dices cuando. Me hablas del futuro, de vivir juntas y después te quejas diciéndome que llegar a los 25 seria horrible, seria cansado. ¿Entonces cuándo estaremos juntas? A penas eres una niña, tienes 17 y ya haces p
Leer más

Exceso de pensares.

Hoy es uno de esos días en los que no piensas mucho y haces las cosas. Llevaba ya mucho tiempo y otros blogs muy pensados y nada empezados, pasa que pienso mucho las cosas, y luego se quiebran y se aletargan hasta el punto en que se hacen o no se hacen. Una vez me dijeron que pensaba mucho las cosas, y vamos es cosa que yo misma he pensado, pero al mismo tiempo lo pienso mucho que no hago nada.  Tengo miedo de quedarme en reflexiones eternas, sin sentido sin un fin. Miedo de andar preguntándome cosas que no son preguntas, de hacer cosas que no quiero, que quiero y que no hago. Y todo esto no es más que una derivada de lo primero, un montón de preguntas, de razones del por qué si o por qué no de hacer algo que quiero: como este blog. 
Leer más

Tinta.

Cuando me prohíbo la tinta, me viene la resaca de mi vida, de mi cuerpo. Mi cuerpo que se siente más pesado cada día que me rehuso a ella, cuando creo no merecerla.  Han pasado ya tantos días, yo diría ya años, desde que me separé de ellas; que mis manos se han vuelto el verdugo de mi existencia.  Y mi pie y una de mis manos se rehúsan, me dejan tirada en la cama o en el camino. Intento salvarme con la mano que me queda pero no responde, no sabe a quién hacerle caso. En mi viven dos: un demonio y una persona.  Quisiera ser el demonio para sacar de un susto al inútil que me traba. Para desafiar al que me dice que no soy más que él. Para tener un nombre y que necesiten saberlo para sacarme a flote en una conversación. Quisiera ser demonio para poseer mi cuerpo, y llevarme por el camino de la tinta.
Leer más